jueves, 17 de diciembre de 2009
Estresando a papa
No importa lo alto, fornido, guapo o malo que seas, es más, tampoco importa si tienes entrenamiento militarizado, eres jugador profesional de alguna deporte o solo un tipo malencarado con la amargura a flor de piel; siempre (según los cánones cinematográficos) serás derrotado o derretido por el amor y la inocencia de un niño. Ya sé que suena horriblemente meloso, asquerosamente cursi y honestamente falso, pero estamos hablando en esta ocasión de películas para el publico infantil o para toda la familia, si; de esas que produce Disney, de las que podemos disfrutar el domingo en televisión abierta. Para explicarlo de una manera más clara, debo puntualizar que no me refiero a cintas como Misión Seguridad Máxima, ni Sexto Sentido; en las que los protagonistas son: Bruce Willis (malencarado, fornido o antipático y depresivo) y un niño con alguna característica específica (Autista o ve gente muerta). Me refiero en este caso a las cintas donde intervienen: niños o adolescentes, que por alguna razón fuera de su alcance tienen que ser cuidados o protegidos por un tipo de mal humor, cuerpo musculoso y poco sentido de la convivencia familiar. Hay muchos ejemplos de este tipo de cintas; Niñera a prueba de balas, protagonizada por Vin Diesel, en esta cinta él interpreta a un marine americano que tiene como misión proteger a cinco niños (una rebelde adolescente, sus 3 hermanos y un bebé), claro que el chiste de la cinta, además de mandar el mensaje de unión familiar; es mostrar el choque de personalidades entre niños y el estricto, parco y cuadrado militar. Un ejemplo para todos los que rayan en los treinta años es el de un detective suelto en el Kinder, protagonizado por Arnold Schwarzenegger, y como lo dice el título, la película muestra como un detective tiene que fingir ser maestro de Kinder para atrapar a un criminal, que es padre de uno de sus alumnos. En el inter “el governator” no solo enamora a la ex del delincuente, también logra montar un show para fin de curso con sus alumnos. (Si no la han visto, se las recomiendo) The kid o Mi encuentro conmigo; es una de estas cintas en las que la trama gira entorno a la relación adulto amargado-niño inocente, solo que aquí la premisa se vuelve más interesante al descubrir que el niño en cuestión, es en realidad el mismo personaje del protagonista adulto (Bruce Willis) solo que cuando era niño, ¿el mensaje?, ¿Qué pensaría de ti, el niño que una vez fuiste?, buena película para reflexionar sobre nuestras metas y nuestros logros. Y como los ejemplos anteriores existen muchísimos de menor o mayor calidad; Más barato por docena, la guardería de papa, tres hombres y un bebe, un papa genial, entre otras, y como si no fuese suficiente el actor conocido como “la roca”, se suma a estas películas aptas para un fin de semana en la comodidad de tu hogar. En este caso el adulto es un jugador profesional de fútbol americano que descubre que tiene una hija de 7 años (producto de una aventura) de la que tiene ahora que asumir la responsabilidad. Por supuesto Joe Kingman, jugador estrella de fútbol americano, lleva la vida ideal de todo soltero: es rico, famoso y le llueven las fiestas y las mujeres. En este caso la pequeña niña cambia la vida del jugador drásticamente: al tratar de combinar sus prácticas, fiestas y citas con las clases de ballet, los cuentos para dormir, jugar a las muñecas y todas las actividades que trae consigo ser padre de una niña. La película se llama Entrenando a papa (esta demás opinar sobre el juego de palabras) y es la comedia familiar de esta temporada que pretende diversificar la carrera de Dwayne Johnson (la Roca), así como lo intentaron Eddy, Vin, Arnold y Bruce, hasta Sylvester Stallone en las comedias Oscar y para o mama dispara. Recomendable para toda la familia, al fin ya todos saben que tipo de filme es y hasta el mensaje aleccionador que nos presenta: En la vida hay algo más que dinero y fama: el amor y el cariño de tus seres queridos. Si soy medio amargado comuníquemelo a alexisith@ewalla.com
los malos hábitos
¡Me muerdo las uñas!
Después de esa difícil confesión, talvez deba admitir que casi no me gustan las verduras y los domingos acostumbro levantarme de la cama hasta la 1 de la tarde.
Dicho lo anterior y ya entrados en confianza, dígame: ¿Cuáles son sus malos hábitos?
¿Qué desagradables comportamientos no soporta en el prójimo? Yo en lo personal podría soportar malas formas en la mesa, mala educación en la cama, pero lo que no puedo aguantar es una persona de comportamiento desagradable en una sala cinematográfica.
En esta ocasión centraré todo mi desprecio en el caso más grave y créame querido lector, que mi comentario lo emito con mucho respeto:
Talvez es porque no tengo hijos, pero siendo sinceros; no hay persona que soporte a un niño saltando, hablando y pateando tu asiento mientras tratas de poner atención a la cinta. Por supuesto la reacción lógica se divide en 3 etapas:
La primera vez volteas como de reojo a ver quien pateo tu asiento o quien esta emitiendo sonidos
La segunda vez volteas y miras fijamente al niño como diciéndole: ¡si tu mama no te controla; yo si te educo a nalgadas!
Y la tercera vez le dices a su mama que por favor evite un infanticidio y amarre a su hijo al asiento y lo amordace con un calcetín en la boca.
Después de recibir los insultos de una madre más peculiar que la de Norman Bates y con un vocabulario más fluido que Rafael Inclan y Alfonso Sayas en una película de ficheras: el paso siguiente es pensar y actuar como el niño: Así que sin ningún remordimiento, vas con el gerente del cine y acusas al niño y a su madre.
Insisto, no es que odie a los niños, pero es fastidioso oír a un bebe llorando en medio de una película de ciencia ficción o cuando un padre inconsciente entra a una película en ingles con subtítulos y se pasa toda la cinta leyéndole a su hijo.
Para eso son las advertencias de prohibidos niños, para eso son las películas dobladas al español
Y no es que yo sea una persona absurda que se meta a ver una película de Pixar y pretenda que no haya niños, pero ¿el señor de los anillos?, mi primo fernando tuvo pesadillas 3 días seguidos con los orcos y tiene 29 años.
Y bueno al fin son niños, pero que disculpa tienen los adultos que los llevan, que disculpa tienen los tipos que hablan por celular, los tipos que se sientan hasta atrás y comienzan a interponer sus manos en la proyección o los que llegan con la película ya a la mitad y todavía se para enfrente de ti para buscar lugar, los que avientan palomitas, los que se la pasan hablando o preguntando porque no entienden lo que pasa en la película.
Pero si de malos hábitos hablamos, debemos mencionar el filme del mismo nombre (por los buenos y malos hábitos del director).
En la película se muestra la historia de tres personajes entrelazados (Original, sin duda), éstas tienen en común sus desórdenes alimenticios. Matilde una monja que lleva a la exageración sus “sacrificios”al señor para aliviar el dolor de la humanidad. Elena una mujer anoréxica, que está avergonzada por el peso de su hija Linda. Mientras, Gustavo, el marido de Elena, reencuentra el amor, la concentración y el apetito con una jovencita de las denominadas “Gordibuenas”.
Los buenos Hábitos de Simon Bross (el director) en esta película son:
El filme, obtuvo el premio La Próxima Ola en la categoría de Mejor Película dentro del Festival de Cine Vegas 2007.
Simón Bross es el director mexicano más premiado de la historia en festivales competitivos de comerciales de televisión. Ha ganado premios en Cannes, Londres, Argentina, México y Nueva York. Fue reconocido por el Festival Pantalla de Cristal con el premio Volcán, otorgado por su brillante trayectoria. De los 11 años que el Círculo Creativo ha concedido el premio Grand Prix al mejor anuncio del año, Simón Bross lo ha ganado en 8 ocasiones.
Por supuesto, los malos hábitos de Simón provienen de sus mayores cualidades:
La película parece un remedo de varios comerciales o video clips, momentos de fotografía geniales, pero sin peso argumental
El tema de moda, la muerte de modelos y la campaña contra la anorexia promovida por los medios de comunicación van empujando una película que no aporta nada al tema.
Peca de superficial e inconsistente, talvez por la mirada de un director dedicada al servicio del consumismo y la cánones de belleza estandarizados
En fin, le recomiendo que la vea para que este a la moda., ésta película quedará para la historia de la cinematografía mexicana, como un pésimo intento de un gran director de hacer una película trascendente o lo que es lo mismo; el hábito (oficio) no hace al monje.
Pero, después de todo, mi peor hábito es que critico todas las películas.
Edúqueme en alexisith@walla.com
Después de esa difícil confesión, talvez deba admitir que casi no me gustan las verduras y los domingos acostumbro levantarme de la cama hasta la 1 de la tarde.
Dicho lo anterior y ya entrados en confianza, dígame: ¿Cuáles son sus malos hábitos?
¿Qué desagradables comportamientos no soporta en el prójimo? Yo en lo personal podría soportar malas formas en la mesa, mala educación en la cama, pero lo que no puedo aguantar es una persona de comportamiento desagradable en una sala cinematográfica.
En esta ocasión centraré todo mi desprecio en el caso más grave y créame querido lector, que mi comentario lo emito con mucho respeto:
Talvez es porque no tengo hijos, pero siendo sinceros; no hay persona que soporte a un niño saltando, hablando y pateando tu asiento mientras tratas de poner atención a la cinta. Por supuesto la reacción lógica se divide en 3 etapas:
La primera vez volteas como de reojo a ver quien pateo tu asiento o quien esta emitiendo sonidos
La segunda vez volteas y miras fijamente al niño como diciéndole: ¡si tu mama no te controla; yo si te educo a nalgadas!
Y la tercera vez le dices a su mama que por favor evite un infanticidio y amarre a su hijo al asiento y lo amordace con un calcetín en la boca.
Después de recibir los insultos de una madre más peculiar que la de Norman Bates y con un vocabulario más fluido que Rafael Inclan y Alfonso Sayas en una película de ficheras: el paso siguiente es pensar y actuar como el niño: Así que sin ningún remordimiento, vas con el gerente del cine y acusas al niño y a su madre.
Insisto, no es que odie a los niños, pero es fastidioso oír a un bebe llorando en medio de una película de ciencia ficción o cuando un padre inconsciente entra a una película en ingles con subtítulos y se pasa toda la cinta leyéndole a su hijo.
Para eso son las advertencias de prohibidos niños, para eso son las películas dobladas al español
Y no es que yo sea una persona absurda que se meta a ver una película de Pixar y pretenda que no haya niños, pero ¿el señor de los anillos?, mi primo fernando tuvo pesadillas 3 días seguidos con los orcos y tiene 29 años.
Y bueno al fin son niños, pero que disculpa tienen los adultos que los llevan, que disculpa tienen los tipos que hablan por celular, los tipos que se sientan hasta atrás y comienzan a interponer sus manos en la proyección o los que llegan con la película ya a la mitad y todavía se para enfrente de ti para buscar lugar, los que avientan palomitas, los que se la pasan hablando o preguntando porque no entienden lo que pasa en la película.
Pero si de malos hábitos hablamos, debemos mencionar el filme del mismo nombre (por los buenos y malos hábitos del director).
En la película se muestra la historia de tres personajes entrelazados (Original, sin duda), éstas tienen en común sus desórdenes alimenticios. Matilde una monja que lleva a la exageración sus “sacrificios”al señor para aliviar el dolor de la humanidad. Elena una mujer anoréxica, que está avergonzada por el peso de su hija Linda. Mientras, Gustavo, el marido de Elena, reencuentra el amor, la concentración y el apetito con una jovencita de las denominadas “Gordibuenas”.
Los buenos Hábitos de Simon Bross (el director) en esta película son:
El filme, obtuvo el premio La Próxima Ola en la categoría de Mejor Película dentro del Festival de Cine Vegas 2007.
Simón Bross es el director mexicano más premiado de la historia en festivales competitivos de comerciales de televisión. Ha ganado premios en Cannes, Londres, Argentina, México y Nueva York. Fue reconocido por el Festival Pantalla de Cristal con el premio Volcán, otorgado por su brillante trayectoria. De los 11 años que el Círculo Creativo ha concedido el premio Grand Prix al mejor anuncio del año, Simón Bross lo ha ganado en 8 ocasiones.
Por supuesto, los malos hábitos de Simón provienen de sus mayores cualidades:
La película parece un remedo de varios comerciales o video clips, momentos de fotografía geniales, pero sin peso argumental
El tema de moda, la muerte de modelos y la campaña contra la anorexia promovida por los medios de comunicación van empujando una película que no aporta nada al tema.
Peca de superficial e inconsistente, talvez por la mirada de un director dedicada al servicio del consumismo y la cánones de belleza estandarizados
En fin, le recomiendo que la vea para que este a la moda., ésta película quedará para la historia de la cinematografía mexicana, como un pésimo intento de un gran director de hacer una película trascendente o lo que es lo mismo; el hábito (oficio) no hace al monje.
Pero, después de todo, mi peor hábito es que critico todas las películas.
Edúqueme en alexisith@walla.com
La llave del auto
“A ti te pasan más cosas k a Homero Simpson” decía Ximena Sariñana al personaje de Demian Bichir en la película todo el poder.
Pues bien, a veces creo k esa frase fue inspirada en mi persona, así que atendiendo a las personas que han mandado mails, para k escriba un libro con mis peripecias; decidí, mejor volcarlas frenéticamente en este blog.
Una de las anécdotas VERÍDICAS que más gracia causan entre mis amigos (que tal vez escrita no cause tanta gracia como actuada)
Es cuando saliendo de casa de mi chica, a eso de la una de la madrugada y mientras hacíamos el clásico acto de “no te vayas” y “ya es tarde y vivo hasta el otro lado de la ciudad”, mi curiosa suerte me llevo a tomar mi llave del auto de una manera endeble (de esas llaves cuadradas, k incluyen control remoto y k parecen una cajita de cerillos) y dirigirla con poca fuerza hacia la puerta de mi auto.
Obviamente y para comenzar una hilarante cadena de sucesos, la llave se escapó de mi mano, y después de dar como 3 rebotes en el suelo; fue a dar exactamente al único hoyo de la calle, al único y diminuto huequito donde no querría k se fuera: al cuadrito pequeño de una coladera.
Descripción de la coladera: Debo aclarar k esas coladeras son de cemento en forma circular y k solo tienen un agujero en la parte de en medio, donde no cabe nada (excepto una llave cuadrada de control remoto). Además, para los k nunca han destapado una coladera de este índole, les comunico k esas coladeras llevan aguas residuales, así es: llevan residuos de nuestros baños, de lavabos y por supuesto de cualquier tipo de desecho creado por el ser humano. En este tipo de coladeras viven faunas diversas; de las cuales solo le tengo pánico a una: las ratas.
Aun k para muchos la primera solución sería destapar la coladera y ver si pueden rescatar la llave, primero opte por otra salida:
Ir a mi casa por el duplicado
Solo existía un pequeño problema; el transporte.
Mi chica amablemente ofreció llevarme a mi casa por la llave, lo malo es k mi coche inteligentemente bloqueaba la entrada de su garaje impidiendo la salida de su vehículo.
Por supuesto k a esa hora el transporte público no funciona y un taxi me cobraría la estrepitosa cantidad de 300 pesos de ida y 300 de regreso (vivo en el estado de México y era de madrugada).
Así k decidí aventurarme y abrir la alcantarilla, gracias a mi inmensa musculatura (es mi historia y yo exagero lo k quiera), me fue fácil levantar la pesada coladera de cemento, y en ese momento di gracias de vivir en México, debido a nuestra estúpida cultura de tirar basura en la calle, siempre se tapan las coladeras (motivo por el cual siempre hay inundaciones), y por supuesto esta coladera no era la excepción.
Y aunque el tapón ayudo a k mi llave no fuera un residuo más, viajando sin rumbo por las asquerosas aguas residuales de la ciudad, ésta se ubico en una parte muy lejana para mis manos. Utilice varios instrumentos para accesar a mi llave; un jalador, una escoba, un gancho de ropa, pero fue la combinación de una pala para escavar y el jalador; los k me dieron esperanza al ver k sostenían mi llave, aunque de una manera endeble.
Para estas alturas de la aventura, mi suegra ya había salido a asomarse, para ver porqué su niña se tardaba en entrar a la casa, por supuesto amablemente, sugirió ayudarnos en nuestra faena y se encontró de repente con la encomienda de sostener la lámpara, mientras yo subía con la pala mi llave y mi chica trataba de hacerle presión a la llave contra la pala, para k al subir no se callera.
Después de 5 intentos en los k la llave estuvo muy cerca de nuestras manos y k repetidamente cayera de la pala para alojarse mullidamente entre la basura, sucedió algo que solo demostraba que Dios tiene sentido del humor: Comenzó a llover.
Ya desesperado, mojado, avergonzado ante mi familia política y ante la inminente aparición de una rata, mi ira como era de suponerse estalló, al caerse por decima vez la llave, me levante del suelo, estruje mi cabellera con las 2 manos, y cuestione molesto hacia el cielo “porqué solo a mi me pasan estas cosas” y acto seguido me recargue en el poste más cercano.
Así es señoras y señores, seguidores de las caricaturas, como era de esperarse el contacto con el poste de luz y la lluvia, hicieron de las suyas, provocándome una descarga eléctrica, digna de cualquier episodio del el coyote y el correcaminos, mi chica (k seguramente vio mi cuerpo en rayos X como en las caricaturas) no pudo contener mas la risa y soltó tremenda carcajada.
Finalmente y después de todo esto, pude recobrar mi llave y después de lavarla (cuidadosamente), tome mi auto y me fui a mi hogar, fue un rato en verdad muy amargo, pero es de las historias más graciosas k tengo.
Pues bien, a veces creo k esa frase fue inspirada en mi persona, así que atendiendo a las personas que han mandado mails, para k escriba un libro con mis peripecias; decidí, mejor volcarlas frenéticamente en este blog.
Una de las anécdotas VERÍDICAS que más gracia causan entre mis amigos (que tal vez escrita no cause tanta gracia como actuada)
Es cuando saliendo de casa de mi chica, a eso de la una de la madrugada y mientras hacíamos el clásico acto de “no te vayas” y “ya es tarde y vivo hasta el otro lado de la ciudad”, mi curiosa suerte me llevo a tomar mi llave del auto de una manera endeble (de esas llaves cuadradas, k incluyen control remoto y k parecen una cajita de cerillos) y dirigirla con poca fuerza hacia la puerta de mi auto.
Obviamente y para comenzar una hilarante cadena de sucesos, la llave se escapó de mi mano, y después de dar como 3 rebotes en el suelo; fue a dar exactamente al único hoyo de la calle, al único y diminuto huequito donde no querría k se fuera: al cuadrito pequeño de una coladera.
Descripción de la coladera: Debo aclarar k esas coladeras son de cemento en forma circular y k solo tienen un agujero en la parte de en medio, donde no cabe nada (excepto una llave cuadrada de control remoto). Además, para los k nunca han destapado una coladera de este índole, les comunico k esas coladeras llevan aguas residuales, así es: llevan residuos de nuestros baños, de lavabos y por supuesto de cualquier tipo de desecho creado por el ser humano. En este tipo de coladeras viven faunas diversas; de las cuales solo le tengo pánico a una: las ratas.
Aun k para muchos la primera solución sería destapar la coladera y ver si pueden rescatar la llave, primero opte por otra salida:
Ir a mi casa por el duplicado
Solo existía un pequeño problema; el transporte.
Mi chica amablemente ofreció llevarme a mi casa por la llave, lo malo es k mi coche inteligentemente bloqueaba la entrada de su garaje impidiendo la salida de su vehículo.
Por supuesto k a esa hora el transporte público no funciona y un taxi me cobraría la estrepitosa cantidad de 300 pesos de ida y 300 de regreso (vivo en el estado de México y era de madrugada).
Así k decidí aventurarme y abrir la alcantarilla, gracias a mi inmensa musculatura (es mi historia y yo exagero lo k quiera), me fue fácil levantar la pesada coladera de cemento, y en ese momento di gracias de vivir en México, debido a nuestra estúpida cultura de tirar basura en la calle, siempre se tapan las coladeras (motivo por el cual siempre hay inundaciones), y por supuesto esta coladera no era la excepción.
Y aunque el tapón ayudo a k mi llave no fuera un residuo más, viajando sin rumbo por las asquerosas aguas residuales de la ciudad, ésta se ubico en una parte muy lejana para mis manos. Utilice varios instrumentos para accesar a mi llave; un jalador, una escoba, un gancho de ropa, pero fue la combinación de una pala para escavar y el jalador; los k me dieron esperanza al ver k sostenían mi llave, aunque de una manera endeble.
Para estas alturas de la aventura, mi suegra ya había salido a asomarse, para ver porqué su niña se tardaba en entrar a la casa, por supuesto amablemente, sugirió ayudarnos en nuestra faena y se encontró de repente con la encomienda de sostener la lámpara, mientras yo subía con la pala mi llave y mi chica trataba de hacerle presión a la llave contra la pala, para k al subir no se callera.
Después de 5 intentos en los k la llave estuvo muy cerca de nuestras manos y k repetidamente cayera de la pala para alojarse mullidamente entre la basura, sucedió algo que solo demostraba que Dios tiene sentido del humor: Comenzó a llover.
Ya desesperado, mojado, avergonzado ante mi familia política y ante la inminente aparición de una rata, mi ira como era de suponerse estalló, al caerse por decima vez la llave, me levante del suelo, estruje mi cabellera con las 2 manos, y cuestione molesto hacia el cielo “porqué solo a mi me pasan estas cosas” y acto seguido me recargue en el poste más cercano.
Así es señoras y señores, seguidores de las caricaturas, como era de esperarse el contacto con el poste de luz y la lluvia, hicieron de las suyas, provocándome una descarga eléctrica, digna de cualquier episodio del el coyote y el correcaminos, mi chica (k seguramente vio mi cuerpo en rayos X como en las caricaturas) no pudo contener mas la risa y soltó tremenda carcajada.
Finalmente y después de todo esto, pude recobrar mi llave y después de lavarla (cuidadosamente), tome mi auto y me fui a mi hogar, fue un rato en verdad muy amargo, pero es de las historias más graciosas k tengo.
La risa lo cura todo
Si alguien me preguntara: ¿cuál es la situación k más molesta en la vida?: Pecando de superficial, de egoísta y solo con el fin de comentarlo aki en el blog, diría: El tránsito de la ciudad de México D.F.
Ustedes podrán pensar k exagero, pero el día de hoy, se junto el transito habitual, el transito decembrino, el bazar navideño en reforma y un evento en el auditorio nacional: Resultado 2 horas de satélite a la condesa (k en la noche con transito leve, equivale a 15 minutos).
Pero ustedes se preguntaran: ¿que tiene k ver esto con el título? pues muy fácil todo ese transito valió la pena (o por lo menos lo olvide), 2 minutos después de comenzado el espectáculo de "improluchas".
De k va? muy simple, cual si fuera lucha libre, se realiza un lucha de 2 a 3 caídas pero con límite de tiempo, solo k la contienda no es con llaves y golpes, consiste en la habilidad de cada dupla (si son 2 de cada equipo) para improvisar.
A simple vista y debido a la facilidad de los actores para improvisar, todo parece muy simple, pero la verdad es k el arte de la improvisación es lo mas difícil del fino arte de la actuación.
Imaginen k ustedes tienen k inventar una historia, con dos personajes, k dure 2 minutos y k el titulo sea: "Esperanza, felicidad y alegría", y k además el final sea triste.
La verdad es k la habilidad de estos actores es impresionante, y ayuda mucho; la facilidad k tienen para involucrar al público, la comunicación e identificación k existe entre todos los participantes de este espectáculo, además de las aptitudes del referí y del grupo musical en vivo (que siempre pone ambientación adecuada).
En fin, un espectáculo redondo, k no tiene más pretensiones que las de entretener y ejercitar el músculo más importante del ser humano: El cerebro.
Ustedes podrán pensar k exagero, pero el día de hoy, se junto el transito habitual, el transito decembrino, el bazar navideño en reforma y un evento en el auditorio nacional: Resultado 2 horas de satélite a la condesa (k en la noche con transito leve, equivale a 15 minutos).
Pero ustedes se preguntaran: ¿que tiene k ver esto con el título? pues muy fácil todo ese transito valió la pena (o por lo menos lo olvide), 2 minutos después de comenzado el espectáculo de "improluchas".
De k va? muy simple, cual si fuera lucha libre, se realiza un lucha de 2 a 3 caídas pero con límite de tiempo, solo k la contienda no es con llaves y golpes, consiste en la habilidad de cada dupla (si son 2 de cada equipo) para improvisar.
A simple vista y debido a la facilidad de los actores para improvisar, todo parece muy simple, pero la verdad es k el arte de la improvisación es lo mas difícil del fino arte de la actuación.
Imaginen k ustedes tienen k inventar una historia, con dos personajes, k dure 2 minutos y k el titulo sea: "Esperanza, felicidad y alegría", y k además el final sea triste.
La verdad es k la habilidad de estos actores es impresionante, y ayuda mucho; la facilidad k tienen para involucrar al público, la comunicación e identificación k existe entre todos los participantes de este espectáculo, además de las aptitudes del referí y del grupo musical en vivo (que siempre pone ambientación adecuada).
En fin, un espectáculo redondo, k no tiene más pretensiones que las de entretener y ejercitar el músculo más importante del ser humano: El cerebro.
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